1 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
2- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
3 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
4 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
5 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s.E foi atendido.
6 - Chuck Norris pode dividir por zero.
7-Chuck norris faz fogo com pedras de gelo
8- Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
sábado, 15 de maio de 2010
regras da copa do mundo...
Querida Esposa, Noiva, Namorada, Parceira, Comcubina:
1. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem
exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma
vez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).
2. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo,
eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e
sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de
mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se
imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado,
não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar
assistência durante o mês da Copa
3. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto
nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja,
ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.
Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir
a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa
ter caído no chão... não vai acontecer.
4. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de
cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não
faça cara feia para meus amigos quando eles vierem
assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você
estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e
seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja
a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o
dia.
5. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado
por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA
coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou
"Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se
disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e
vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais
sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de
encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao
divórcio.
6. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz
nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de
criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha
presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
7. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa
dele num domingo para assistir um jogo, iremos de
imediato.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem
exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma
vez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).
2. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo,
eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e
sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de
mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se
imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado,
não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar
assistência durante o mês da Copa
3. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto
nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja,
ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.
Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir
a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa
ter caído no chão... não vai acontecer.
4. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de
cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não
faça cara feia para meus amigos quando eles vierem
assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você
estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e
seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja
a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o
dia.
5. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado
por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA
coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou
"Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se
disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e
vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais
sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de
encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao
divórcio.
6. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz
nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de
criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha
presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
7. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa
dele num domingo para assistir um jogo, iremos de
imediato.
E então, a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
------------------------------------------------------------------------------------------
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
------------------------------------------------------------------------------------------
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
------------------------------------------------------------------------------------------
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
-----------------------------------------------------------------------------------
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Os 10 Povos que mais acreditam em alienígenas
A agência de notícias Reuters encomendou a consultoria Ipsos, uma pesquisa um tanto inusitada. Mais de 23 mil pessoas em 22 países, representantes de cerca de 75% do PIB mundial, responderam a seguinte pergunta: Você acredita em seresalienígenas e que eles caminham entre nós disfarçados como humanos? Confira abaixo os povos que mais disseram sim na pesquisa.
2º. Chineses: 42%
3º. Japoneses: 29%
4º. Sul-coreanos: 27%
5º. Italianos: 25%
6º. Estadunidenses: 24%
7º. Brasileiros: 24%
8º. Australianos: 23%
9º. Russos: 21%
10º. Espanhóis: 21%
Eu estou entre os 24% e vc?
Números de celulares na Grande SP devem ter dez dígitos.
Os celulares da região metropolitana de São Paulo devem ganhar mais dois dígitos no ano que vem. A mudança é necessária porque, diante do crescimento vertiginoso do mercado, no fim deste ano já deverão começar a ficar escassas as combinações possíveis usando os atuais oito dígitos. O parecer sobre o assunto, da conselheira da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) Emília Ribeiro, foi aprovado na quinta-feira (13) na reunião do conselho diretor da agência.
A proposta, como informou a conselheira, será colocada em consulta pública por um prazo de 45 dias, a partir da próxima semana, e ainda poderá ser alterada. A sugestão elaborada pela área técnica da agência, segundo Emília, é de se criar um novo código de área para a região metropolitana. Assim, os celulares que entrarem depois da implantação da medida serão precedidos do código 10 e os atuais telefones manterão o código 11, que já faz parte do número, mas não é usado atualmente nas ligações locais.
Depois da mudança, para fazer uma ligação para os atuais celulares, a pessoa deverá discar 11 e o número antigo. Para chamar os celulares adquiridos a partir da alteração, será necessário discar 10 e outros oito dígitos. Por isso, na hora de dar o número para um cliente ou amigo, por exemplo, a pessoa terá de informar os dez dígitos de seu telefone.
Mesmo com a mudança, as ligações feitas dentro desta área continuarão a ser tarifadas como chamadas locais, de acordo com a proposta. Se a ligação for feita de fora da região metropolitana, esses dois prefixos funcionarão como um DDD. Nestes casos, as ligações continuarão precedidas de zero, código da operadora de longa distância e o número 10 ou o número 11, mais os oito dígitos.
Alô aqui é o Igor!
É minha gente eu n gostaria de morar em SP...
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